Las palabras que no se dijeron ese día son tan dificiles de decir, que todo el dia las traje anunadas a la garganta. Lo que queria decirte es que voy a extrañarte... Si no te veo más, si tomo tus palabras de ciertas, tus palabras que me dolieron tanto! "De lejitos te lastimo menos" ¿Como es eso? Solo por que no ves dentro de mí...
Tengo un conflicto muy grande, te quiero querer, te quiero, te deseo, pero no te siento mío, nada, y tu no haces nada por estar cerca de mi y yo estoy llegando al límite.
Desde un punto de vista racional, no es sano esto, imagina lo que siento que podriamos estar masomenos bien, y de repente un día no deseado llega y decides q no soy yo la que quieres...
Piensa lo que siento en este momento, que soy la de mientras... Que soy un objeto de uso para satisfacer necesidades fisicas y emocionales. Pero no soy suficiente. No me quieres lo suficiente para estar conmigo, que tengo tantas cosas en contra, o a lo mejor no tantas pero son tan "grandes"
Y si me lo pienso demasiado, siendo que la razón me dice que voy por mal camino... Que tomo las desiciones incorrectas, tu al final de cuentas no eres para mi. Y a lo mejor solo es mi necesidad de tener alguien que me quiera. Así que no debe ser dificil entonces reemplazar el cariño.
Me arrepiento a veces de estar contigo... Despues de todo un rato te gozo demasiado y al siguiente me regresan los miedos, los enojos, la incertidumbre. Ya mi mente se está volviendo paranoica.
Sí, esto es un texto demasiado duro, es mi catarsis sabes. Tal vez lo mires, tal vez no. Por una perte me encantaría que lo hicieras, asi estarias al pendiente de lo que siento, que no digo.
Tengo que decir adios, y digo tengo porque es lo que debe hacerse, porque ya mi ser me lo pide. Y solo me estoy aferrando a una absurda idea, a un sentimiento casi que comprado, un amor prestado.
Si no eres mi amor que hago yo aqui?
Absurda, absurda mente...
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